2012. február 28., kedd

Jean viccek válogatás

Sok Jean vicc született az éves során, ebből válogattunk. Ígérem lesz még folytatás. :)

-Jean, hallott  arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
-Nem uram, de miért kérdezi?
-Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

-Jean, fesse kékre a tetőt!
-Miért uram?
-Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

-Jean, kifutott a tej!
-Uram, az lehetetlen, hiszen most jöttem be és csukva volt az ajtó!

-Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
-Miért, uram?
-Mert haladni kell a korall.

-Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
-Elnézést kérek, uram, de a sörét megittam.

-Jean, legyen nagyon figyelmes: egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
-Rendben van, uram, akkor majd cintányéron tálalok.

-Mi ez hatalmas zaj odakint, Jean?
-Egy autó éppen befordult a mellékutcába. Nem is volt mellékutca.

- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.

- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.

Hát, hiszen tényleg minden rendben van!

A földesúr fia Pesten tanul és éppen hazatér vakációra. A vasútállomáson a kocsis várja, és az úrfi megkérdi tőle:
-Na, mi újság János?
-Minden rendben van, nagyságos úrfi.
-Tényleg minden rendben van?
-Igen, nagyságos úrfi, csak Bodri döglött meg.
-Bodri megdöglött? Mi baja volt?
-Agyontaposták a tűzoltók.
-A tűzoltók?
-Igen, amikor az istállót oltották.
-Az istállót oltották? Hát az istálló leégett?
-Le bizony, mert a kisasszony cigarettázott.
-A nővérem az istállóban cigarettázott?
-Igen, az ispán úrral, és amikor a nagyságos úr rajtakapta őket, a szénába dobták a cigarettát és elmenekültek.
-Megszökött a nővérem az ispánnal?
-Meg bizony, de a temetésre visszajöttek.
-Milyen temetésre?
-Hát a nagyságos úr temetésére, aki ott esett össze az istállóban.
-Meghalt az édesapám?
-Meg bizony! Már el is temették, ott fekszik az ispán mellett.
-Hát az ispán is meghalt?
-Meg bizony! A nagyságos úrfi bátyja lelőtte, épp a nagyságos asszony betegágyánál.
-Az édesanyám betegágyánál? Hát az édesanyám megbetegedett?
-Hát, bizony ágynak esett, pont akkor, amikor a biztosító urak kifizették a tűzkárt.
-A biztosító kifizette a tűzkárt?
-Ki bizony!
-János, hiszen akkor minden rendben van!
-Hiszen mondtam én a nagyságos úrfinak, hogy minden rendben van!
-

Mindennap nyitva, kivéve amikor nem

Hát, ő legalább őszinte. :)

Cukiságok: Macifa

Hát már nagyon sokféle fáról hallottam már, de ilyet még nem láttam. :)

Szenzációs ajánlat

2012. február 26., vasárnap

Ennyire meleg volt reggel Nyíregyházán!

Hogyhogy nem főttetek meg ebben a melegben?

Szójáték á' la Hummer

A Hummer terepjáróval a Balaton jegére hajtó hülye gyerekek ihlették meg ezt a fotót is.

Új szolgáltatás: az autóból kezelhető bankautomata-hálózat

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból.
Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Hölgyeknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a papírzsebkendőt, amire felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeg felét.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!


A vodka hatalma


Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fa**a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén, és nem 2 fillérért a kínai piacon.

Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.
De összességében nagyon jó volt.

Chuck Norris biciklizett

Nos, lássuk mi történik abban az esetben, amikor a híres akcióhős bringára pattan...

Cukiságok: Ezt már unom, lapozzunk!

2012. február 23., csütörtök

Chuck Norris viccek válogatás

Most pedig ízelítőt adunk a sziklaöklű, szakállas akcióhősről született poénos beszólásokból a teljesség igénye nélkül. Majd lesznek még ilyen poénok.

Chuck Norris egyszer hülyére vert egy okos telefont!
Chuck Norris szóra bírta a Csendes-óceánt ! 
Kína túlnépesedéséért is Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Pekingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
Chuck Norris gyerekkorában sosem ment iskolába...az iskola jött házhoz.
Chuck Norris egyszer berakott egy parizert a dvd-lejátszóba és visszanézte a disznóvágást.
 Ha Chuck Norris úgy akarja,Vin Diesel benzinnel is működik .
Chuck Norris szélkakasból csinál pörköltet.
Chuck Norris olyan mint a hanyag fazekas.Minden köcsögöt lever!!!
Chuck Norris elment a Megasztárba és kiesett a zsűri. 

 
 
 
 
 
 
 

Hipermarketes szójátékok

Ismert énekesek neveiben is felfedezhetők a hipermarketek nevei. :)

Cukiságok: Én így szeretem a cicámat!

Ebből az édes szöszi kisgyerekből már tutira nem lesz állatkínzó!

Apróhirdetés: ingyen elvihető! Csak hölgyeknek!

Drága hölgyeim, válasszatok mi kell: egy aranyos cica, vagy egy jóképű fiatal pasi. Az egyik ingyen elvihető, de egyszerre csak egy!

2012. február 22., szerda

Rövidke anyós viccek

- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
 - A kés egy idő után elkopik.

- Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
-Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
- Hát egy jó nagy mázli!

Abszolút viccek - válogatás

Sok abszolút-os poén született az elmúlt időszakban, ezért lehetetlen lenne mindet egy blogbejegyzésbe sűríteni, de majd szépen lassan. Addig is egy ki válogatás:

-Ki az abszolút fogyatékos kőműves?
-Az, aki miközben vakol, egyfolytában süketel


-Mi az abszolút lehetetlen?
-Lakatlan szigeten a tömegszex.

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát, a rablóhúst és a lopótököt is!

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?

- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"

- Ki az abszolút hülye?
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.

- Milyen az abszolút csúnya feleség?
- Akit a férje minden reggel magával visz a munkába, csak hogy ne kelljen neki búcsúcsókot adni.

Újfajta jeges tea licensed by Hummer

Biztosan emlékeztek a két hülyegyerekre, akiknek a Hummer terepjárója alatt beszakadt a Balaton jege. Na, az ő emlékükre számos poén jött létre, mint például ez a kép.

Lépcsőházi felirat

A Besenyő család véleménye arról, hogy havi 47000-ből meg lehet-e élni