Piroska és a farkas cigány verzióban

Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta,hogy Piri.Ilyet szót neki az ose:

-Na, a grószmutte szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.

Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsumbujban. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba' ,oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
-Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe'nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba',mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
-f**zt.Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
-Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
-Ja, zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! -azzal Piri húzta a belét a grószhoz.

Nagy s**pás vot, mert a Pitbull átb**zta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pirit. Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:

-Te mutter, mér' olyan köcsög a pofád?
-Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
-Oszt mér' vagy büdös?
-Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját.

A nyomott surmó benézettt, erre mekajálta ot is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban. Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög
lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt belole a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt kúrva!

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenysége.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségbe illeszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásra valót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b@szogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebi babának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebi baba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebi babát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida: személyisége ellentmondásos, de nagy valószínűséggel egy idegbeteg pszichiáter lehet, aki összehozta a fenti elmeotthont... 3

Való Világ 5. aranyköpések

Ez az én szuvenír véleményem (Anikó)
Ez effektív nem jogos (Jerzy)
Nem szeretném, hogy bekiabálás jólétével éljünk itt bent (Gigi)
Nem szívesen adnám ki a kezemből..., de az orrára rendelkezésére bocsátom (Alek)
Nem találok olyan magyar szót, amit erre ki tudnék fejezni, pedig a magyar az egyik legválasztékosabb szó (Laci)
Nem tudtam, hogy az bőrszolgálat ilyen mulasztást hajtott végre (Alek)
Nem vagyok a csicskád, azt nagyon jól megmondtam neked! Nemhogy a rajparancsnokom nem vagy, olyan ember sem vagy, aki nekem parancsol. Fejezd már be magad! Egy igazi színész vagy, mert mindig színészkedsz. Merhogyha akkor is így viselkedek, meg máskor is így viselkedek. (Éva)
Nem vagyok formában. Formában vagyok, csak nem vagyok napi szinten gyakorlott (Alek)
Nem vettem a szájára magamat! (Éva)
Nemcsak egy feladatba kell elmondani azt, hogyha valakivel problémád van - ez a velem kapcsolatos dolog -, hanem hogyha valakiben, ha egy barátodban zavar valami, akkor ne egy feladatból tudja meg azt a dolgot, mondjuk, ami zavar benne, hanem hogyha tiszteled annyira a barátodat, akkor mondd el neki, mi zavar benne és ne egy feladatból tudja meg! (Éva)
Nincs önálló tudatod (Alek)
Nincsen neki olyan énje, ami eredeti lenne, nincs eredeti énje neki (Alek)
Olivér (...) hiánya nagy űrt hagyott a személyemben (Szandi)
Olyan embert vigyél ki, aki szükségeltetik abban (Laci)
Olyan kis problémákból csinálsz nagyot (Éva)
Olyan nagyképűséget mutat be, hogy az őrület! (Évi)
Ő áll hozzám a legtávolabb (Anikó)
Önhatalmúlag szeretne sztriptízelni nekem (Gombi)
Őrizzük meg a pánikot! (Alekosz)
Papírnyomdai írószerrel nem tudnám elmondani (Gigi)
Percről percig (Jerzsy)
Pillanatokon megtudjuk (Buci)
Pont ezt kellett kispécizni? (Jerzsy)
Próbálom elódázni (Szandi)
Próbálták a legmaximumot nyújtani (Laci)
Provokatív viselkedésformák, amiket tanúsítottak (Alek)
Púltípus (Béci)
Pulttól való távozástól nincs reklamáció (Béci)
Rólad kapcsolatban semmit nem mondtam! (Éva)
S tudtam, hogy emiatt el fognak haragudni (Éva)
Sajnos néha a szeleburdiságomnak köszönhetően nem mindig sikerül (Éva)
Soha nem venném a szádra az anyádat! (Gigi)
Szandinál kifutott a tej a pohárból (Zsuzsi)
Szeretethiányra van szükségem (Oli)
Szigorlatokra, törvényekre még nem gondoltunk (Gigi)
Te fogalmad van arról, miket pedálozol? (Gigi)
Te hozod ki azt a helyzetet belőlem (Évi)
Te meg a kapitány is direkt rámszólsz (Éva)
Te pont az a típusú gyerek vagy, aki járható út az Anikó kegyei felé (Alek)
Tegnap már ott voltam, hogy föléhajolok és a fejébe fogom csinálni ezt a feladatot (Gigi)
Teljesen elvesztette úgymond a mivoltját vagy mijét (Béci)
Teljesen ideális a nagy mostanába' számomra, hogy egy kis vicc alá vessem (Jerzsy)
Tetted alá a lovat (Béci)
Torkomon éreztem a gombócot (Jerzsy)
Törhetem a nemlétező agyam (Laci)
Tudom, hogy ez csak ideig-darabig fog tartani (Béci)
Túlságosan túlzásba vinni sem szabad (Alek)
Úgy be vagyok képzelve (Szandi)
Valami bélrendszertisztító-kúra kellene (Jerzsy)
Van egy olyan fegyvere, amit beszédnek hívnak (Gigi)
Vannak összehajtott hangedlijeim (Alek)
Várjál meg rám (Éva)
Vele elég jól kompatibilizálok (Alek)
Véleménykinyilatkoztatásaim (Alek)
Vízipisztoly vagy vaktölténnyel! (Jerzsy)
Volt egy mondata, ami engem nagyon megütötte a fülemet (Laci)
Voltak fonalak, mikor teljesen elveszítettem az egészet (Gigi)
Voltak, akik sutba vetették azt, hogy nem foglalkoztak egyáltalán azzal... (Buci)
Zavarja a férfiúi hiúságodat (Éva)

Ha férfiak írnák a tanácsadói rovatokat....

K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.

V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is?
Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed o**lis s**xben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem o**lis s**xben.

V: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy o**lis s**xben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.

V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell.
Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön o**lis s**xben részesítitek őt.
Azután főzz neki egy jó kis ételt.

K: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.

V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét.
Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsed őt o**lis s**xben és főzz neki valami ízletes ételt.

K: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.

V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A s**xnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy o**lis s**xben részesíted őt és főzöl valami jó ételt.

K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.

V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.

Vodafone ügyféldumák

- Töröltem a hívásátirányítá­st a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkoza­ttal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

- Kűggyön má\' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat­, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooo­oo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Orbán Viktor, mint Chuck Norris

1. Amikor Orbán Viktor megszületett, egy vörös csillag hullt alá a felcsúti tanácsházáról.
2. Orbán Viktor 4 másodperc alatt rakja ki a Rubik kockát a szemhéjával, úgy, hogy közben nem is pislog.
3. Orbán Viktort nem a gravitáció tartja a földön, csak szeret néha gyalog járni.
4. Chuck Norris nem fél Orbán Viktortól, de azért a biztonság kedvéért ő is rá szavazott.
5. Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
6. Orbán Viktor csak a magasságához képest alacsony.
7. 5 gyerekéből 3-at maga Orbán Viktor szült.
8. Orbán Viktor a felcsúti pályán egyszer leszúrt egy szögletzászlót, és amikor kihúzták, nagy sugárban tört fel a tej, a méz és a kánaán.
9. Orbán Viktor egyszer mosolyt fakasztott Áder Jánosból.
10. Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen.
11. Orbán Viktor soha nem néz kérdőn, csak felkiáltón.
12. Orbán Viktor 2 000 000 magyar szót ismer fejből, de ennél jóval többet használ.
13. Orbán Viktor egyszer szembe találta magát egy vérengző Kárpáti hegyi-jetivel. Állítólag két napig folyamatosan küzdöttek, mire Viktornak sikerült betörnie a fenevadat. A jeti később Kövér László néven vált ismertté.
14. Ha valami nem sikerül elsőre 2/3-al, akkor Te nem vagy Viktor.
15. Orbán Viktornak nincs órája, mert Ő mondja meg mennyi az idő!
16. Orbán Viktor nem épít hidat. Orbán Viktor egyesíti a két oldalt!
17. Orbán Viktor nem kap napszúrást... viszont a nap rosszul lesz, ha sokáig nézi.
18. Az emberek csak agyuk 10%-át használják. A maradék 90%-ot Orbán Viktor használja helyettünk!
19. Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
20. Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
21. Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga.

Arany János: Családi kör - Zámbó Jimmy verzió

Este van Pesten, a sarkon k***ák állnak,
A rendőrők az autóikban fánkot zabálnak.
Kihalt az utca és kihalt a város,
Elaludt minden mi egészségre káros.
Zúg a Junoszty TV, nincs már benne adás,
József Attila se mondja?Aludj el kis Balázs.
Senki sincs az utcán, csendesség van végre.
Pedig az éjszakának közel sincs még vége.

Csepeli ház előtt fékez le egy verda,
Nyílik az ajtaja Jimmy lép ki rajta.
Beb***za az ajtót, majd bemegy a házba,
Odabenn szerető felesége várja.
Elcsattan a saller, Jimmy tiszta ideg,
Szemevérben forog tekintete rideg.
Válni akarsz ringyó?-teszi fel a kérdést,.
Felesége nem bírja felfogni a sértést.

Edit asszony bámul, mint borjú a kapura,
Vele szemben gázpisztollyal kezében az ura.
Az asszony sikít rohan: irány az emelet,
Jimmy ordít:állj meg szétlövöm a fejed!
Négyóra köryékén járhat már az idő,
Kinyílik az ablak s Jimmy négyet kilő.
Viharos szél tombol, tódul be a huzat
Nem sejti a barom: ma ő lesz az áldozat.

Jimmy áll a szekrénynél, valamit keres,
Hamarosan előkerül a 9 milliméteres.
Mérgében abból is kilő egy párat,
De megnyugszik végre s ledobja a tárat.
Odakinn a sötétben megszólal egy kakas,
Lövés dördül ekkor, s Jimmy dob egy hasast.
Kábán esik össze, felsír három árva,
Hülye barom állat, egy még volt a tárba'.

Kék-piros lámpa a mentő tetején,
Orvosok, Jimmy, golyó, minden a helyén.
Rohan az agysebész, s matat az agyában,
Nagy a felfordulás a csepeli kórházban.
Reggel 9 óra s az orvos arcán bánat,
Nem ad több koncertet a négy oktávos állat.
Meghalt a királyunk, a glória felette,
Nem néz le rá Isten - mert ott áll mellette.

Folyik a nyomozás, ki lehet a bűnös,
Ki ölte meg Jimmyt, kire vár majd hűvös?
Gyanús a feleség, de még gyanúsabb fia:
Eltusolták az ügyet - a rendszerben a hiba.
Szegény Jimmy azt hitte megváltja a világot,
A temetésére százezrek visznek majd virágot.
Tanulsággal van tele az egész világháló,
Attól, hogy jó hangod van, még nem vagy golyó álló.

Részeg-Magyar szótár

A következõkben egy Alkohol - Magyar - Magyar irodalmi szótárt tárunk elétek, a legelterjedtebb részegek által használt kifejezésekkel.

- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem, adjon tüzet, legyen szíves.

- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt,
kisasszony.

- Möf**zan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.

- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne,
ha valaki segítene hazamennem.

- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.

- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a
cigarettájából!

- Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

- Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

A 2085. évi érettségi tételek

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról.
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére!
4. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
5. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
6. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
7. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig).
8. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Sylvester Stallone;
- Kondor Csaba Úrhölgy;
- az ismeretlen katona;
- az igazi Fantomas.
9. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
10. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait!
11. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a “Fejlődő Országok” elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata;
- a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza;
- a Chuck Norris híd;
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Eladó Hármas Golf!

Egyes Golf, Kettes Golf, Hármas Golf... Ne is mondd tovább öreg, mert megérkeztél. 1,9 TDI ,amiről itt szó van kérlek, és amint látod a gépsárkány úgy füstöl, hogy nem is kell nyomnod neki. Mesterien meg is van ültetve és a matt fekete felnik gondoskodnak a teljes hatásról.
Bézbólsapka megfordít, ülés 75 fokban hátradönt, rágó bevesz, flegma arc kiül, miről beszélünk? Mélynyomóládák meg sztereó kicsit odalett, mert cigizett az előző tulaj, de más para nincs. Pöccintsd a tízest, és már nyalhatod is a lökösre a matricát, hogy "aputól a matek kettesért".

8 dolog, ami miatt jó atomerőmű közelében lakni

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7. Sose fogy ki a meleg víz.
8. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.

Népszámlálási kérdőív

1. Milyen a lakás jellege?
[ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus
[ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV
[ ] Lakótelep régi - padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás
[ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium
[ ] Családi ház - 1-5 szoba, mellékhelyiségek, kert
[ ] Családi ház nagy - 6-15 szoba, fürdőszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület
[ ] Családi ház nagyon nagy - timpanon, ... beverem a pofád, ha még egyszer idejössz szaglászni

2. Háziállat van-e a lakásban?
[ ] Van, de irtjuk
[ ] Nem tudom, de nagyon viszket
[ ] Megette a gyerek
[ ] Macska, kutya
[ ] Megette a gyereket
[ ] Macskacápa
[ ] Szafaripark

3. Jövedelme?
[ ] Templom egere
[ ] Minimálbér
[ ] Órabér + prémium
[ ] Sikerdíj
[ ] Osztalék
[ ] Közöd?

4. Családi állapota?
[ ] Még nem, de alig várom
[ ] Szerencsére
[ ] Sajnos
[ ] Már nem, alig vártam
[ ] Teknőseim vannak

5. Hol tölti a szabadságát?
[ ] Nincs munkahelyem
[ ] Ha szabira megyek, kirúgnak
[ ] A kiskertben
[ ] Görögbe megyünk busszal
[ ] Befizettem egy űrutazásra
[ ] Teknősökkel a medencében

6. Vallása?
[ ] Dömdödöm
[ ] Isten, haza, család
[ ] Hatalom, siker, pénz
[ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest
[ ] Szabadelvű
[ ] Feng-shui
[ ] Fitness
[ ] Zámbó Jimmy
[ ] Fényevő

7. s**xuális preferenciája?
[ ] Ellenkező neművel
[ ] Azonos neművel
[ ] Mindegy
[ ] Melegvérűvel
[ ] Szerves anyaggal
[ ] Domina
[ ] Fétis
[ ] Teknősökkel

8. Gyermekei száma?
[ ] Hál' Istennek, tegnap megjött
[ ] 1-3
[ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni
[ ] Itt is, ott is
[ ] Nem tudom, donor vagyok
[ ] Teknőseim vannak

9. Fogyatékosság?
[ ] Nem megfelelő mennyiségű végtag
[ ] Nem megfelelő mennyiségű ész
[ ] Egyedül nevelem
[ ] Nőiesen telt vagyok
[ ] Jóképű vagyok
[ ] Előzetesben vagyok
[ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte

10. Nemzetisége?
[ ] Magyar
[ ] Turbó magyar
[ ] Piréz
[ ] Szórvány
[ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték
[ ] Diszkriminált

11. Anyanyelv
[ ] Ősmagyar - paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér
[ ] Újmagyar - szoli, hambi, bocsika, király, telcsi
[ ] B-közép - ~!@#$%*
[ ] Technikai - GSM, HSDPA, G3, GPRS, GPS

Modern matek érettségi feladatok. Ez kriminális!

1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán k***a dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a k***áknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?

6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként dughassa meg?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

Chuck Norris családfája

Gondolnátok, hogy a híres akcióhősnek magyar rokonsága is van?

Szójátékok: Frakk a macskák réme

Reszelő rockereknek

Tavasztól egyre jobban emelkedik az életszínvonal!

A Fővárosi Nagycirkusz bemutatja: Bohócok

Szójátékok: Mélyvíz! Csak úszóknak!

Igaz, hogy ez inkább képjáték, de a lényeget így is érteni fogjátok.

Már a macskák sem a régiek...

Megjelent Orbán Viktor könyve!

Már a boltokban. Csak győzzétek az olvasást.

Szilveszteri vacsora buli előtt

Ironikus, de sajnos egyre több embernek már csak ez jut...

Változatok a különböző országok gazdasági életére közéthetően példákkal

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz
1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

A népszerű gyermekmondóka alkoholista (hajléktalan) verzióban

Lada vers

A Miatyánk sokadik vicces verziója.

Ma este SP koncert!

Szójátékok: Lencsekészítés újévre

Jó étvágyat kívánunk! :))

Ez a név már foglalt!

Hiába, már a szülészet sem a régi....

Szójátékok: Zacher torta

A recept onnan kapta a nevét, hogy ha ezt mind megisszátok egyszerre, akkor valószínűleg a képen látható úriember osztályára fogtok kerülni a pesti Péterfy Kórházba. Ámde ti tudjátok!

X Faktor játék

Hajolj bele a hajamba

És dúdold velem, hogy labamba. Péterfy Bori slágerét most a két ex-miniszterelnök (tolvaj, gengszter) Gyurcsány Ferenc és Bajnai (libás) Gordon adja elő.

Orbán! Az égiek is üzentek neked!

Már nekik is rohadtul elegük van belőled!

Szójátékok: Ez itt a világvége!

Ezt most szó szerint kell érteni. :)

Szójátékok: Sólyom hívja Sast!

Mondjuk ez sokkal inkább képjáték, de mindegy, mert a lényeget mindenképpen érteni fogjátok. :)

Boldog Újévet! :)

Tudom, hogy már elmúlt pár nappal 1-je, de még előttünk van az új év nagy része, ezért a Poénraktár egyszemélyes női csapata szeretne Boldog Újévet kívánni nektek! Miután ez egy vicces blog akar lenni, ezért ennek megfelelően poénos újévi képeket válogattam nektek.